20/11/2020

Despiadadamente irónico, desesperadamente melacólico. Dos caras de la misma moneda.

20/11/2020

Mientras tendía se me ha escurrido de entre las manos una sábana y ha caído sobre un tejadillo al que, según mis calculos, solo tiene acceso el vecino del bajo. He llamado y nadie contesta. ¿Qué va a pasar con mi sábana? ¿Se va a quedar ahí para siempre, testigo mudo del paso inevitable del tiempo? Creo que sigo sin manejar bien los rudimentos más elementales de Mundo Adulto.

13/11/2020

La revuelta de los simulacros sónicos. Estoy escuchando la versión de Blue Monday de Death Grips y la siguiente canción de la lista de reproducción es la versión que hace Björk de Sacrifice, una canción de Death Grips. Y la siguiente es un remix de Every thing in its right place, de Radiohead. No hay ya originales; el origen se pierde, se disfraza, incapaz de comparecer por sí mismo. La identidad difiere de sí, escindida por el tiempo. El tiempo es dispersión. Nada está en su lugar correcto, todo está fuera de quicio. No hay lugares correctos. Huellas, rastros, versiones, perversiones, contaminaciones diferenciales, espectrales, diferenzias por todos lados, eso es lo que hay. Ontología desquiciada; el ser está fuera de sus goznes. No tiene goznes, nunca los tuvo. Suenan ritmos esquizofrénicos y melodías etéreas. Al repetirse todo cambia. No hay dos bucles iguales. Yo también desvarío. Tejer palabras, tejer vientos. El ser no es nada, solo un velo, una palabra que nos desvela, lo que nunca se revela. Un grito ronco que llega a través de un cielo nublado. 

Y al final llueve y el alma es solo lluvia, y suena una música triste y lloras y eso, en definitiva, es todo; unas cuantas palabras indescifrables, unos sonidos que traspasan tu alma vacía. ¿Qué más? Las consabidas cenizas, la secreta desolación sin nombre que atraviesas a oscuras. Demasiadas palabras, demasiadas metáforas que no te trasportan a ningún lugar. Demasiadas referencias. ¿Dónde estábamos? ¿Por dónde íbamos? En tan poco tiempo ya he perdido el rumbo de este texto a la deriva. No tiene rumbo, quizás. Nunca lo tuvo. La melodía deshilachada de mis frases son un destino roto. Se te ocurren frases tan plúmbeas como esta última que acabas de escribir. No sabes qué significa. Escribes recordando lo que escribiste. Lo repites. Lo que escribiste entonces, cuando de verdad te apasionaba escribir. Las sensaciones de entonces vuelven otra vez, se repiten, pero son muy diferentes. Recuerdas recordar recuerdos. Los acontecimientos originales ahora son solo bruma. Ya no existen. Y podrías seguir escribiendo o abandonar este post aquí mísmo. No parece importar demasiado.

Tampoco parece estar destinado a nadie. Una tragedia, amor mío, de la destinación. Un refrito derridiano y pedante. Pero quisiera ser otra cosa. Aunque mi intención no cuente. Quisiera ser, tal vez, un canto idiota y ensimismado pero también hermoso y verdadero. Un grito resplandeciente. Quisiera que las palabras hicieran el amor y no la ausencia. Decir agua y beber. Decir viento y volar. Pero no es posible. Siempre tendrás sed.

31/10/2020

Llevo toda la tarde viendo Lágrimas en la lluvia y Gen Playz. No sé si tengo que deconstruirme o perseguir protestantes...

31/10/2020

Me iba a ir de puente a Valencia, pero al final chaparon, así que me he levantado, he desayunado —zumo, tostadas con mermelada de moras y, lógicamente, café, mucho café— y me he puesto a ver un congreso de Fiosofía titulado figuras del fracaso. ¡Qué tribu intelectual tan alegre, estos filósofos!, he exclamado.

23/10/2020

Vaivenes anímicos y desbarres místicos: al mediodía, un estado de ánimo depresivo y desquiciado. Por la tarde, mientras paseaba y escuchaba música, mientras contemplaba las luces de las farolas cuando aún no es del todo de noche, una euforia desaforada, unas ganas locas de dejar de ser yo y fundirme con esa serenidad del mundo en calma que se desplegaba a mi alrededor y me envolvía como una promesa difusa, un deseo de no ser nada, nada más que silencio, vacío, se apoderó de mí. No ser nada, no querer ser nada, ninguna meta ni objetivo, ninguna ambición, ningún plan, ningún poyecto, ninguna preocupación, solo esta paz, vagar solo, como un monje loco, por estos caminos, alumbrado por esta luz tan tenue, tan tierna y desvaída. Supongo que mi alma, una vez más, se volvió loca, seducida por la promesa de la gracia. 

17/10/2020

Ahora que no nos oye nadie, he de confesar —¡escupidme si queréis!— que no me gusta nada Mafalda. Los políticos son malos, la gente es hipócrita. Mafalda no dice otra cosa. Es un alma bella con un discurso meramente moral. La niña moralista, podríamos llamarla. 

16/10/2020

Visto El dilema de las redes sociales. El tan afamado y aclamado documental tiene su gracia. Uno lo ve gracias a las supuestamente aviesas artes del Algoritmo, y resulta que el documental nos informa de que Algoritmo que nos ha recomendado que le veamos tiene la culpa de todo y es un emisario del Mal, como antes lo fueron los videojuegos, la televisión, el rock o las novelas. 

Por mi parte, como ser refractario a la histeria tecnófoba y a los sermones moralistas, quisiera dar las gracias al Algoritmo de youtube, que hoy me ha descubierto a la alucinante Courtney Barnett, entre muchos otros grupos buenísimos.

10/10/2020

¿Se puede estar vagamente feliz y a la vez, y en el mismo sentido, vagamente triste? Yo diría que sí.

10/10/2020

Cuando te juntas con amigos que también son fanáticos de Ignatius Farray es inevitable que a la tercera cerveza ya estéis todos diciendo ¡PADRE, HÁGAME EL AMOR! a voz en grito.

03/10/2020

Me cambié de piso hace varios meses. En el otro piso había cucarachas. Ahora tengo unos vecinos de arriba terriblemente ruidosos. Todos los fines de semana se dedican a arrastrar muebles de un lado para otro. Nunca estaré a gusto en ningún lado. Llevo todo el día escuchando música. A Idles, sobre todo, y a Fontaines DC. Ni el post-hardcore ni el post-punk han muerto, afortunadamente. Ayer estuve en la feria del libro de Mérida. Conocí a Manuel Vilas.

Ahora escribo. De esta manera perezosa. Frases cortas y simples. He dormido cinco horas. Me acosté a las cuatro de la mañana. A las nueve me despertaron los vecinos con su estruendo habitual. A lo mejor me mudo otra vez. No quiero mudarme otra vez. Las mudanzas son horribles. Los vecinos de arriba son horribles. Los vecinos de arriba ruidosos deberían ir al peor círculo del infierno una vez muertos. Deberían, creo yo, sufrir eternamente.